blagues en tout genre

Deux amis se rencontrent :

- Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?

- Ah ! Ne m'en parle pas !

On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré.

Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé.

Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé.

Alors quand le Pôle Emploi m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé...

lol!!! pas mal!!

loooollllllllll j adoreee ta blague pin guin ))

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).

L'un des deux dit : Je sais comment faire. Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.

Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou?

Le premier employé répond : Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique!

Le chef de service : Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; Rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.

Content de lui, l'employé s'en va.

Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.
Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.

Le second employé répond : Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir?

excellent. ^^

trop con!!

si t as pas aime jouvence, n insulte pas,
ne post pas, ce sera suffisent pour montrer que t as pas aimer

Moi, j'ai bien aimé :p

Jouvence est peut être fonctionnaire non ?

^^

Trouver une blague trop conne ne veut pas dire qu'on aime pas.

3 cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres

- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leur apporte une petite fille..
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille

a ton tour pin guin

Mouarf. ^^

Les différents stades de l'ivresse

Stade 1 : INTELLIGENT

Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir à toute personne voulant bien vous écouter.
A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sûr, la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.


Stade 2 : BEAU

Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent.
Vous pouvez parler à n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veut en fait parler avec vous.
Gardez à l'esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet avec tous ceux qui vous trouvent beau.


Stade 3 : RICHE

Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez un fourgon blindé rempli à raz bord d'argent garé derrière le bar.
A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on ne le rappellera jamais assez, le plus BEAU.

Stade 4 : INVULNÉRABLE

Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié et discuté. Rien ne peu vous atteindre.
A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et merde plus BEAU qu'eux !!!


Stade 5 : INVISIBLE

C'est le stade finale de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous ne vous gênez pas pour pisser dans les lavabos des toilettes visibles depuis la salle. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous, vous pouvez les provoquer, les titiller et même les insulter sans risque, et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend. En prenant votre voiture, vous n'êtes pas sans savoir que vous êtes le meilleur conducteur du monde, de par votre intelligence, que votre BEAUTE séduira tous les policiers que vous pourriez rencontrer, mais comme vous être très INTELLIGENT, on ne vous attrapera pas, et de toute façon, vous êtes INVISIBLE... Votre voiture aussi probablement.


Stade ultime :

En rentrant chez vous, votre époux(se) est la personne la plus MOCHE du monde, mais sacrément INTELLIGENTE d'avoir réussi à contrer votre INVISIBILITÉ. Elle vous fait d'ailleurs tout plein de reproches sur les sommes faramineuses dépensées chaque jour au troquet... Ignore-t-elle que vous êtes RICHE ? Reste que votre INVULNÉRABILITÉ vous permet de la remettre à sa place à grands coups de latte dans la tronche.

Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa
société pour participer
> > à un séminaire de formation de deux semaines.
> > Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
> > Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme
cadeau?
> > Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal. La femme ne
relève pas la vacherie
> > et embrasse son mari sur les deux joues.
> > Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
> > Alors chérie, bon voyage?
> > Super! Merci.
> > Puis le mari en souriant demande:
> > Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
> > J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre
quelques mois pour savoir si ce sera une fille...

Pfff. trop salop.

Bien fait pour sa g....., j'adore

Allez une toute mimi ^^:





Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit:
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne.
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne.
Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme:
- A tout à l'heure !

Un ours et un lapin se promène ensemble dans une forêt, quand tout à coup, ils trouvent une lampe magique au pied d'un arbre.
L'ours et le lapin prennent la lampe et la frotte tout les deux. Un génie en sort :
- Bonjour ! Je suis le génie de cette lampe magique ! Puisque vous avez tout les deux frottés cette lampe en même temps, vous avez le droit d'exaucer cinq voeux de votre choix !
L'ours : Je voudrais que tous les ours de ma région soient des femelles !
Le lapin : Je voudrais un casque de motard.
L'ours : Maintenant je voudrais que tous les ours de mon pays soient des femelles !
Le lapin : Je voudrais des gants de motards.
L'ours : Je voudrais que tous les ours de la Terre soient des femelles !
Le lapin : Je voudrais une combinaison de motard.
L'ours : Tant qu'on y est, je voudrais que tous les ours de l'univers soient des femelles !
Le lapin: Je voudrais une superbe moto.
Le génie : A présent, voici venu votre dernier vœu, réfléchissez bien à ce que vous voulez.
L'ours: Bah, c'est bon, j'ai tous ce que je veux à présent, je passe.
Le lapin enfile sa combinaison, ses gants et son casque de motard, chevauche sa moto, et dit avant de partir :
-Je voudrais que l'ours soit pédé !

un allemand un français et un belge vont à la piscine magique.le belge crie "frites" il plonge dans les frites. le français crie" bière" il tombe dans la bière. l'allemand voulant aller au plongeoir glisse.il s'exclame"merde"pauvre de lui il tombe dans la piscine.

Ouai je connaissais les deux. Mais c'est toujours aussi bon de les entendre. ^^

c'est quoi un squelette dans un placard? c'est une blonde qui a joué a cache cache et qui a gagné

Pourquoi les blondes se font offrir des BMW,
R: parce qu'elles ne savent pas épeller PORSHE

Excellente celle-là. ^^

en vla une d'un autre genre :
une fesse droite rencontre une fesse gauche et lui dit:
dis moi, tu trouves pas que ca pue un peu dans le couloir ??

mine de rien je dois être assez gogole mais c'est tellement débile que ça me fait rire.