blagues en tout genre

Un mari en mission pour l'ONU envoie ce message à sa femme


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Ma chérie,



Ce mois-ci, je ne peux pas t'envoyer mon salaire, aussi je t'envoie 100 baisers.

Tu es mon amour;



Ton époux, Allan



Voici la réponse de sa femme quelques jours plus

tard:



Mon amour,



Merci pour ces 100 baisers. Je t'envoie le détail des dépenses :



1. Le laitier a accepté 2 baisers pour

le lait du mois.



2. L'électricien a seulement été

d'accord après 7 baisers.



3. Le bailleur vient tous les jours et

prend 2 ou 3 baisers en lieu et

place du loyer.



4. l'épicier n'a pas été d'accord pour

des baisers uniquement, alors,

je lui ai donné plus que des baisers,



5. Les autres dépenses ont

coûté 40 baisers.



S'il te plait, ne t'inquiète pas pour moi, il me reste encore 35

baisers et j'espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du

mois.



Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain?

J'attends tes conseils!!!



Ton épouse, Ellen

simpa
j'en ai un petite

Faits divers: Une blonde femme d'un marin mort en mer s'est noyée en voulant l'enterrer...

J'ai est une petite sur les femmes vu que c'est parti comme ça^^

Quelle est la différence entre une femme et un ouragan?


Réponse: Aucune, au début c'est toujours chaud et humide et après ça part avec la voiture et la maison.

matcho!

c'est bon ça!!
a moi^^

Quelle est la difference entre une blonde et un champ de blé??


La blonde tu a beau labourer (la bourrée :s) elle sera jamais cultivée

Toto EST assis au premier rang.
> > L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> > - Le café, répond Natacha
> > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > - L'alcool, répond Pacha
> > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > - Une femme à poil, répond Toto.
> > L'instituteur, d'une voix sévère :
> > - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> > Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
> > Il l'interpelle :
> > - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> > - Oui Monsieur l'instituteur..
> > - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> > - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

c est sarkozy qui se promene a cheval en camargue...
cheminant,il croise la route d un jeune garçon en velo et...

....s adresse au jeune garçon:
-bonjour mon petit,c est le père noël qui ta apporté ton vélo?
le garçon de lui répondre:
-oui monsieur sarkozy
sarko lui dit alors:
-et bien la prochaine fois,tu diras au père noël que son vélo n'est pas conforme!
et il tend alors au jeune garçon une amende de 25 euros

véxé le jeune garçon lui repond alors
-et vous monsieur Sarkozy,votre cheval vous a été offert par le pere noel?
sarko se prenant au jeu lui repond:
-oui mon garçon

et le gamin de rétorqué:

et bien vous direz au papa noel que son cheval n est pas conforme...
parce que le trou du cul doit se trouver derrière,et non dessus!!!!

un homme rentre chez lui le vendredi soir,le visage defait,il annonce a son epouse:
-J ai des problèmes...
-Je sais,repond sa femme
-Je me suis accrocher avec le boss...
-Je sais.
-Je me suis fais licencier...
-je le sais.
-Mais comment sais tu tout ca???
-Il me la dit.
-Il te la dit,ce fumier!!!Qu il aille se faire suc.r
-C est fait.Tu reprend ton travail lundi....

looooooollllllllll

pas mal!!!

A méditer

Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais
l'emblème de la droite, Il estime que le préservatif reflète le mieux
l'image de l'UMP.

En effet le préservatif
tolère l'inflation
vide les bourses,
ralentit la production
détruit la prochaine génération
et surtout
protège les glands.

Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous
faites baiser.

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50 cm !!
C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.

Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond NON, tu perdras 10 cm ,
mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain,
l'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre.

En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison,
mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm .!!!!!!!
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .!!!!!!
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille
idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!!!!

Pas mal j'en met une aprés promis

WAOW il y a eu du changement ici
mes félicitations, c est tres joli

merci faut avouer que celui qui s'occupe de forum est super doué!!

qu est ce qui a declancher l envie de changement?

juste changer un peu d'ambiance!!

c est tres feerique, tres doux en couleur
sante et tournee generale

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :
"Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

2 vieux discutent :

- Moi, je fais l'amour à ma femme presque tous les jours.
- Vraiment !!!
- Oui, lundi j'ai presque réussi, mardi j'ai presque réussi, mercredi j'ai presque réussi, ....

mister pingoin et nanard
vous etes top
looooooooooooooooolllllllllllllllllllll
elles sont excellentes

Comment se débarrasser d'un vendeur
par téléphone



Êtes-vous fatigué de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing?
Voici 10 façons de terroriser la personne au bout du fil... Du plaisir garanti!


1) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: "Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit..."

2) Lorsque la personne dit: "Bonjour, mon nom est François de la compagnie X". Demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la Compagnie. Faites-lui répéter. Demandez l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc. Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier. Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.

3) Lorsque la personne se nomme, (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous: "Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi? Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles! Où es-tu allée à l'école? Tu ne te souviens pas de moi?"

4) Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits de longue distance, répondez d'une voix sinistre: "Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami? Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone?"

5) Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin d'argent.

6) Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision.

7) Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse. Encore plus drôle s'il s'agit d'une personne du même sexe!

Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de lui donner son numéro de téléphone personnel et que vous aller la rappeler un peu plus tard. La personne ne voudra évidemment pas vous le donner. Dites alors: "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez vous le soir... moi non plus!"

9) Dites à la personne: "Essaye pas, Léon, je t'ai reconnu! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix! Comment va tante Gilberte?" Peu importe ce que la personne vous dit, répétez "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu!"

10) Dites à la personne de parler TRES lentement parce que vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit.

Héhé. J'essaierai. ^^